Sau gần 12 năm gắn bó, Shakira và Gerard Pique chính thức thông báo chia tay.
“Rất tiếc khi phải xác nhận rằng chúng tôi đã không còn bên nhau. Vì sự an toàn của các con, vốn là ưu tiên hàng đầu của chúng tôi, chúng tôi yêu cầu tôn trọng quyền riêng tư của chúng. Cảm ơn sự thấu hiểu từ các bạn”, cả hai cho biết trên Reuters hôm 4/6.
Đây không phải cặp đôi nổi tiếng đầu tiên tuyên bố chia tay sau hơn một thập kỷ gắn bó.
Đầu năm nay, diễn viên Jason Momoa và Lisa Bonet cũng đã chọn con đường riêng sau 16 năm bên nhau và có 2 con chung.
Diễn viên hài Ali Wong và doanh nhân Justin Hakuta đệ đơn ly hôn hồi tháng 4 vừa qua. Cả hai kết hôn vào năm 2014 và đã có 2 con.
 |
| Shakira và Gerard Pique chia tay sau gần 12 năm bên nhau. Ảnh: AFP. |
Những cuộc chia tay tiếp nối nhau khiến "seven year itch" một lần nữa được bàn luận nhiều trên mạng xã hội.
Seven year itch là cụm từ dùng để mô tả một mối quan hệ trở nên quá quen thuộc và đôi khi lạc lõng sau nhiều năm gắn bó. Có một niềm tin phổ biến rằng các đôi càng yêu hoặc kết hôn lâu lại càng dễ đổ vỡ vì cảm giác nhàm chán, không hài lòng.
Càng yêu lâu càng dễ chia tay?
Nhà tình dục học, chuyên gia tư vấn tình cảm Ness Cooper cho biết seven year itch bắt nguồn từ bộ phim cùng tên do Marilyn Monroe thủ vai nữ chính. Phim lên sóng năm 1955, kể về một người đàn ông ngoại tình sau 7 năm kết hôn.
“Vào những năm 1950, mọi người bắt đầu sử dụng thuật ngữ này như một cách để cố gắng tìm hiểu lý do các mối quan hệ tình cảm lại phai nhạt theo thời gian. Trong giai đoạn đó, hậu thế chiến, các cặp đôi cũng trải qua thử thách, không thể chắc chắn về tương lai”.
Ngày nay, thuật ngữ được các chuyên gia tâm lý sử dụng để mô tả khoảng thời gian mà một người có thể cảm thấy mệt mỏi, cáu kỉnh hoặc chán ghét bạn đời của họ.
“Đối với một số người, tình yêu, hôn nhân có thể gặp khó khăn theo thời gian. Thường thì những mối quan hệ này bị ảnh hưởng bởi các yếu tố tâm lý xã hội như công việc mới, thu nhập, sinh con và hàng loạt thay đổi trong đời sống vợ chồng. Nếu không được giải quyết, các vấn đề này cứ tích tụ và bùng nổ sau nhiều năm”.
 |
| Jason Momoa và Lisa Bonet đường ai nấy đi sau 16 năm gắn bó. Ảnh: Shutterstock. |
Cooper lưu ý rằng những giai đoạn như đại dịch Covid-19 có thể làm cho căng thẳng trong đời sống lãng mạn trở nên nghiêm trọng hơn.
Randy Kessler, luật sư có hơn 30 năm kinh nghiệm giải quyết các vụ ly hôn, nói với Fatherly rằng không có thống kê chính xác liệu một cuộc hôn nhân trung bình sẽ kéo dài bao lâu. “Tôi đã chứng kiến những người 80 tuổi ly hôn và cũng có những người chia tay khi mới 19-20 tuổi. Rất khó để các nhà khoa học định lượng được nguy cơ ly hôn dựa trên số năm kết hôn, bởi vì có rất nhiều biến số khác góp phần vào việc chia tay”.
Tuy nhiên, Kessler cho biết vẫn có những năm gọi là “thời điểm có nguy cơ cao” trong hôn nhân. “Từ năm thứ 7 đến năm thứ 10, các đôi dễ ly dị vì lúc đó họ đã đủ độc lập về tài chính, con gái đủ lớn. Ngoại tình cũng nhiều khả năng xảy đến trong giai đoạn này”.
Trong những năm 1920, độ dài trung bình của một cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn là 6,6 năm. Năm 1974 là 7,5 năm. Năm 1990 là 7,2 năm. Ngày nay, theo một số ước tính, thời gian trung bình của một cuộc hôn nhân kết thúc bằng ly hôn là 8 năm, nhưng năm cuối chủ yếu để xử lý các thủ tục pháp lý.
Ở Mỹ, đối với những cặp kết hôn lần đầu vào năm 2002, xác suất ly hôn là 20% trong vòng 5 năm đầu tiên, 33% trong vòng 10 năm và 43% trong vòng 15 năm.
Làm thế nào để tránh sự nhàm chán
Nói chuyện với nhau nhiều hơn
Cooper giải thích: “Giao tiếp là giải pháp đầu tiên khi mọi người cảm thấy mối quan hệ của mình dần trở nên bế tắc. Nói chuyện càng sớm càng tốt. Ngay cả khi chỉ có một thay đổi rất nhỏ, cho dù đó là thói quen thường ngày hay thậm chí là những cử chỉ thân mật, bạn nên nói với bạn đời của mình”.
Chuyên gia tư vấn gợi ý nên có những thói quen, hoạt động mới để giúp cả hai gắn kết với nhau. Điều này có thể giúp mọi thứ trở nên mới mẻ và thú vị, ngay cả với những điều tưởng như đã cũ.
Đặt câu hỏi
Khi chuyện tình cảm trở nên mệt mỏi, Cooper nói rằng người trong cuộc nên tự vấn bản thân xem vấn đề thực sự là gì. Liệu rằng bạn đang chán nản vì không thể hòa hợp với người yêu, bạn đời hay những mệt mỏi xuất phát từ áp lực công việc, cuộc sống.
“Khi căng thẳng vì những vấn đề khác, bạn có xu hướng ‘giận cá chém thớt’ lên những người thân yêu xung quanh. Hãy tìm cách giải tỏa áp lực của riêng mình trước. Tìm hiểu xem có điều gì khác đang ảnh hưởng đến những khoảnh khắc thân mật của hai bạn hay không”.
Bắt đầu với những thay đổi nhỏ
Khi bắt đầu đặt câu hỏi về mối quan hệ của mình, bạn có thể cảm thấy rất khó chịu.
Đôi khi bạn có cảm giác như mọi thứ không bao giờ có thể trở lại đúng hướng. Nhưng nếu bắt đầu từ những điều nhỏ nhất và tập trung vào thay đổi nhỏ, bạn có thể cảm thấy dễ quản lý cảm xúc bản thân hơn.
“Ngày một ngày hai không thể đưa mọi thứ trở về như ban đầu, đặc biệt là khi mọi người bắt đầu bị ám ảnh bởi con số 7 năm, 10 năm. Thường thì các yếu tố đã tích tụ theo thời gian cần phải được giải quyết từ từ”.
 |
| Nhiều người tin rằng tình yêu có thể phai nhạt dần sau 7-10 năm bên nhau. Ảnh: Marco Piunti. |
Cải thiện đời sống tình dục
Rất dễ rơi vào lối mòn khi nói đến tình dục và sự gần gũi khi đã ở bên nhau cả thập kỷ. Khám phá cách thức lãng mạn mới có thể là một phương pháp hữu ích.
“Nếu chuyện chăn gối không được như ý sau nhiều năm, đừng đỗ lỗi cho sự nhàm chán do thời gian gắn bó quá lâu. Hãy thử những điều mới mẻ như tận hưởng kỳ nghỉ sau khoảng thời gian làm việc vất vả, tạm xa con cái để có khoảng không gian chỉ dành cho hai người. Nếu cảm thấy vấn đề không được giải quyết, hãy nghĩ đến bác sĩ, chuyên viên tư vấn”.
Cảm ơn cả những điều nhỏ nhất
Nhiều người có xu hướng tìm kiếm điều mình đang thiếu thay vì trân trọng thứ mình đang có, đặc biệt trong chuyện tình cảm. Vì vậy, hãy dành thời gian suy nghĩ xem liệu bản thân đã nhìn nhận đủ tốt về vợ/chồng của mình.
Tiến sĩ Audrey Tang, nhà tâm lý học, nói: “Khi nửa kia làm điều gì đó tốt đẹp cho bạn, dù nhỏ, hãy cố gắng ghi nhận và cảm ơn họ. Hãy tập trung vào những điều bạn đang có ở hiện tại”.
Nhìn về tương lai
Tiến sĩ Audrey Tang cũng gợi ý bạn nên suy nghĩ xem liệu mình có đang đi theo hướng mà cả hai đều mong muốn hay không.
“Hãy thảo luận cởi mở về những điều bạn kỳ vọng trong tình yêu, hôn nhân. Mặc dù điều này có thể khiến các bạn khó chịu vì nhận ra mình không đồng quan điểm. Nhưng tốt nhất hãy tìm hiểu càng sớm càng tốt. Tiếp tục đồng hành hay chia tay không quan trọng, quan trọng là cả hai có hạnh phúc và tự tin sẽ không hối tiếc hay không”.
