Từ thời nàng Helen rời bỏ chồng là vua Menelaus để theo chàng Paris đến thành Troy - câu chuyện mở đầu cho cuộc chiến trong sử thi Iliad, loài người đã bị mê hoặc bởi những câu chuyện ngoại tình. Phản bội trong tình yêu luôn đi kèm cảm giác xấu hổ, sự phán xét và những lời bàn tán.
Ngoại tình của người nổi tiếng thì lên các trang tin, chuyện lén lút ở văn phòng thì rôm rả bên máy nước. Nhưng trong mọi câu chuyện, luôn có ít nhất 2, đôi khi 3, thậm chí 4 góc nhìn khác nhau. Đó chính là điều mà Anna Williamson, MC truyền hình kiêm nhà trị liệu các mối quan hệ, muốn công chúng suy nghĩ lại: thay vì chỉ phán xét, hãy lắng nghe và thấu hiểu.
Trong podcast mới gồm 8 tập mang tên The Affair (Chuyện ngoại tình), Anna tái hiện những câu chuyện có thật, nhưng không chỉ từ góc độ “người ngoại tình” hay “người bị phản bội”, mà là cả hai, để người nghe hiểu rõ hơn sự phức tạp đằng sau mỗi cuộc tình lén lút.
 |
| Anna Williamson nói rằng mọi người thường lầm tưởng nguyên nhân của ngoại tình. Ảnh: James Rudland. |
“Ngoại tình là điều rất nhiều người từng trải qua, nhưng chúng ta lại hiếm khi nói về nó. 1/5 người thừa nhận từng ngoại tình - con số này là quá lớn để tiếp tục bị coi là điều cấm kỵ hay đáng xấu hổ”, Anna chia sẻ.
Dù bản thân chưa từng trải qua việc bị lừa dối sâu sắc, ngoại trừ một mối quan hệ không rõ ràng thời tuổi 20, cô hiểu rõ việc đặt kỳ vọng đúng đắn trong một mối quan hệ là cần thiết. Hiện tại, Anna đã kết hôn 10 năm và có hai con.
Trên truyền hình, cô được biết đến qua chương trình Celebs Go Dating (Người nổi tiếng hẹn hò) của kênh E4 - nơi cô giúp các ngôi sao thực tế tìm kiếm tình yêu với người bình thường.
Ai dễ ngoại tình?
Trong công việc trị liệu, Anna áp dụng triết lý “tôn trọng vô điều kiện” (unconditional positive regard - UPR), được nhà tâm lý học Stanley Standal phát triển năm 1954. Theo đó, người trị liệu cần chấp nhận và thấu hiểu mọi cảm xúc, hành vi của thân chủ mà không phán xét, từ đó giúp họ nhìn lại và tìm cách vượt qua vấn đề.
“Không ai nói ngoại tình là đúng, nhưng chúng ta cũng không cần chỉ tay buộc tội. Ngoại tình tồn tại từ khi loài người xuất hiện, vậy tại sao ta không thử hiểu rõ hơn để có thể cứu vãn những mối quan hệ vốn có thể cứu được?”.
Lý do phổ biến nhất mà Anna ghi nhận chính là khao khát được thấu hiểu và kết nối cảm xúc, chứ không đơn thuần là tình dục.
“Mọi người thường nghĩ ngoại tình là một cuộc phiêu lưu tình dục chóng vánh. Nhưng hầu hết khách mời đều nói họ có những cuộc trò chuyện sâu sắc, cảm thấy được lắng nghe, được kết nối với người tình - điều họ không có trong mối quan hệ hiện tại”.
Nói về lý do ngoại tình, cũng có người thừa nhận chỉ đơn giản là tìm kiếm khoái cảm tình dục, nhưng phần lớn vẫn nghiêng về nhu cầu cảm xúc chưa được đáp ứng.
 |
| Các nhà trị liệu mối quan hệ tin rằng né tránh không phải là cách giải quyết vấn đề, với chuyện ngoại tình cũng vậy. Ảnh: Babygirl. |
Không có “chân dung” cụ thể cho kẻ ngoại tình. Họ có thể đến từ mọi độ tuổi, ngành nghề, hoàn cảnh. Điểm chung duy nhất là họ đang có một nhu cầu nào đó không được đáp ứng trong mối quan hệ hiện tại.
Anna cho rằng nhiều người có thể có lòng tự trọng thấp, từng bị tổn thương tâm lý, hoặc đơn giản là muốn thoát khỏi thực tại đầy áp lực.
Về mặt thống kê, nam giới vẫn có xu hướng ngoại tình cao hơn nữ, nhưng cô cho rằng điều đó đến từ yếu tố xã hội hơn là sinh học. “Ngày xưa, đàn ông gần như được cho phép ngoại tình. Nhưng khi nữ giới giành được nhiều quyền hơn, họ cũng bắt đầu ngoại tình theo cách của riêng mình”.
Tuy nhiên, trong mùa đầu tiên của podcast, đa số người dám lên tiếng lại là phụ nữ. “Tôi mong rằng ở mùa hai, sẽ có thêm đàn ông chia sẻ câu chuyện. Chúng tôi không lên án, chỉ muốn lắng nghe và hiểu”.
Sống chung với cảm giác tội lỗi
Một điều đáng chú ý là nhiều người ngoại tình có khả năng “tách biệt cảm xúc” hay nói cách khác là ngụy biện và biện minh. “Một số người tìm cách hạ thấp người bạn đời để biện minh cho hành động của mình. Nhưng nhìn chung, họ đều cảm thấy tội lỗi nặng nề”.
Cảm xúc khi ngoại tình thường không hợp lý - hormone như adrenaline, dopamine, cortisol sẽ khiến người ta cảm thấy phấn khích, rối loạn. Đó cũng là lý do những cảm xúc từng nguội lạnh trong hôn nhân bỗng bùng cháy trở lại với người mới.
Nhưng cuối cùng thì liệu mối quan hệ có thể vượt qua chuyện này? Theo kinh nghiệm của Anna, có thể, nhưng cần sự trung thực tuyệt đối và nỗ lực từ cả hai phía.
“Tôi từng chứng kiến nhiều cặp vượt qua được ngoại tình và trở nên hạnh phúc hơn. Nhưng để làm được điều đó, cả hai phải thật sự ‘ngồi lại trong nỗi đau’ và không né tránh”.
 |
| Podcast nói về chuyện ngoại tình của Anna Williamson. Ảnh: Telegraph. |
Anna nhấn mạnh rằng sự tha thứ không thể cưỡng ép, và phải đi kèm với việc giải tỏa cảm xúc triệt để trước khi quyết định hàn gắn. Người bị phản bội cần thời gian để đau buồn, giận dữ, tổn thương và người ngoại tình phải đủ kiên nhẫn để ở lại trong quá trình đó.
“Điều nguy hiểm nhất là người gây ra lỗi chỉ xin lỗi qua loa rồi nói ‘tôi đã xin lỗi rồi, còn muốn gì nữa’. Như thế, sự giận dữ sẽ âm ỉ và quay lại phá vỡ mối quan hệ bất cứ lúc nào”.
Một khi hai người đã đồng thuận gác lại chuyện cũ để xây dựng lại, không nên dùng nó để công kích nhau về sau.
Tuy nhiên, phòng vẫn hơn chống. Yếu tố cốt lõi để tránh đổ vỡ chính là giao tiếp và kết nối cảm xúc. “Khi chúng ta không còn lắng nghe nhau, dễ cáu gắt, hoặc trở nên vô tâm, thì khoảng cách sẽ ngày càng lớn. Đó là lúc một người dễ tìm đến người khác để bù đắp”.
Anna khuyên các cặp đôi nên thường xuyên kiểm tra “sức khỏe” mối quan hệ. “Hãy hỏi nhau: Có điều gì chúng ta nên làm nhiều hơn? Có điều gì nên dừng lại? Chính những cuộc đối thoại này giúp duy trì sự kết nối, thay vì để những cám dỗ len lỏi vào đời sống tình cảm”.
Quan hệ độc hại 'núp bóng' tình yêu
Nhiều người khăng khăng họ làm điều gì đó vì "muốn tốt cho bạn", nhưng lại đòi hỏi bạn phải thỏa mãn yêu cầu của họ. Đó là tình yêu "cấp thấp", tồn tại ở nhiều loại quan hệ như bạn bè, người yêu, vợ chồng, cha mẹ và con cái. Nếu chấp nhận, bạn sẽ bị ràng buộc bởi sự hẹp hòi của đối phương, mất đi sự tự do, luôn chìm đắm trong muộn phiền, u sầu.
